Минутка рекламы

Младший ребенок, насмотревшись на окружение, стал тоже собирать деньги. Бумажные ему не перепадают, зато никакими монетками не брезгует. По итогу он стал обладателем внушительного банка металлических денег. Именно в эту ловушку и попал доверчивый дедушка: последний персонаж любит молоко, а покупать его любит в киоске, взяв денег так, чтобы без сдачи - 63 рубля за литр. И вот, дедушка утром собирал деньги без сдачи и не хватило ему 3 рубля. Он не нашел ничего лучше, чем попросить занять внука.
На этапе торгов с понижением цены я не присутствовал, но мне сказали, что внук хотел за три рубля отданные утром получить 7 рублей вечером. Только угроза, что бабушка займет подешевле, вынудили его снизить расценки - сторговались на 5 рублях.

Вечером, едва дедушка зашел в дом, ребенок побежал к входу с криками "ДЕДУШКААА!!! ГДЕ МОИ ДЕНЬГИ??!!".
Если бы я был в пиар-службе этой микрокредитной организации, то я бы заявил о 24 333% годовых доходности нашей компании. И эта доходность только если считать, что оборот денег занял сутки, а не всего лишь 9 часов.

Рецепты врут!

Пару месяцев назад присмотрел в ютубе рецептик приготовления мяса. Там мужские руки под бодрую музыкальную отбивку совершали манипуляции с мясом, что в итоге дало очень красивый результат. Решил повторить. Тода же купил подходящий кусок говядины и положил дома в холодильнике. Ближе к вечеру пошел покупать копченую паприку, а вернувшись домой обнаружил два факта: 1. Одна подруга радостно гарцевала по кухне; 2. Она извела мой кусок мяса на какое-то жаркое, которым собиралась угощать меня. Ну ладно, скандал-крики, наказал ее пару раз, потом еще два раза помирились. Такие дела.

А тут случилось чудо - старший ребенок в пионерлагере, младший у бабушки, подруга тоже гостит у мамы - короче я дома один. И вместо того, чтобы взять бутылку бехеровки из шкафа и пойти на балкон расслабляться, разглядывая ходящих мимо летних женщин, я некместу вспомнил про рецепт. Что делать.. пошел в магазин за мясом (копченую паприку все равно же уже купил). Так как готовил чисто для себя, то взял мелкий кусочек говядины на кости. Разделал, нарезав кусочки мяса как на крупный шашлык:
20210809_180904

Дальше, все как в красивом видосе - подготавливаются копченая паприка, соль и перец в отдельных плошках. Вот только дома не нашлось перца молотого (ну не из перечницы же мне столовую ложку перца вытряхивать???) Благо, вспомнил, что на дальней полке уже 8 лет лежит пачка подарочных специй из Турции:
20210809_184004
О чудо! В самом низу был заявлен перец! Распотрошил коробку и понял, что не зря всю историю русские били и не любили турок - пакетики оказались свернуты так, что весь объем создает полителен, а самих специй насыпано только на лицевой стороне чуть-чуть. Впрочем, ровно чайную ложку перца без горки я оттуда смог наскрести, то есть можно перейти к смешиванию. Сделал все как в видосике - по красоте - рассыпал в разные плошечки, добавлял и фотал по ходу: мясо-парика-соль-перец-пюре из репчатого лука:
специи

Настало время перемешать. Чувак в видосе делал это в перчатках, но я решил делать по простому - самому себе же готовлю, чего брезговать?
20210809_185411

Дальше по рецепту все было просто - три тарелки, кусочки по очереди обвалять в муке, в яйце, в грецких орехах. Выяснилось, что в доме грецких орехов чищенных кто-то все съел.
Уже с матами достал пассатижи и начал колоть орехи:
20210809_182540
Чтобы мне было приятнее, орехи дома остались только толстостенные, которые руками не колятся. Примерно в этом месте я понял, что пора уже вносить в рецепт отсебятину. Налил себе пива - в конце-концов я же холостой и одинокий мужчина, мне же можно?
20210809_185510
Честно признаюсь: по итогу это было мудрое решение. Иначе я бы кого-то убил по ходу пьесы. Чувак в видео легко так обваливал в муке, потом в яйце, потом орешках и кидал кусочки на сковороду обжариться 2 минуты. Я тоже заготовил три тарелки и сковороду. Вот только все шло через ж... жалкое зрелище - мука не обваливала, яйцо растекалось и капало, орехи вовсе прилипали неравномерно и в основном к рукам. Пока я воевал с последними кусками, на сковородке радостно уже подгорали первые кусочки. Вот за это, кстати, истинный дизлайк автору видоса - надо было показать тупицам, что стоит все сначала обвалять, а уж потом обжаривать. Ну или нужен напарник возле сковородки. Хотя лучше бы напарница - она бы обваливала мясо, а я жарил еёего.
20210809_185944
Орехов так и вовсе не хватило. Мясо местами неэстетично подгорело, но я двинулся дальше - выложил все в форму, присыпал луком кольцами и буцкнул в духовку (180С, 30мин). На выходе получилось что-то не аппетитное:
20210809_202106
Впрочем, на вкус мясо все же было очень вкусное - мягкое и не сухое. Хотя я подумал, что грецкие орехи тут не сильно в кассу - я по итогу всю панировку отскабливал и ел только мясо. Стоит подумать, не заменить ли орехи на кунжутные семена или еще что-то...
20210809_204124
Если я когда-то и соберусь повторять, то начну готовку сразу с пива.

оксюмороны сознания

За последнюю неделю я видел под утро два сна (в разные дни). Помню их очень отрывочно, зато но речь сейчас о несовместимых эмоциональных фонах:

Сон первый: Я в квартире у моих родителей в гостях с одной подругой. Тут заявляется моя самая первая бывшая. Что-да как - не понятно, но я вожу ее за руку из комнаты в комнату (все персонажи сидят в разных помещениях) и вроде как договариваюсь, где ее разместить спать. Бывшая всю дорогу блаженно жмурится, при этом она вроде как одета, но ничего у нее не прикрыто этой одеждой. Мама говорит, что надо с нее снять все эти тряпки и, возможно, помыть в мыльной пене. Папа советует обниматься сильнее, чтобы не замерзнуть. Все выкруживает к тому, что спать придется втроем в одной кровати. Идею эту выдвигает одна подруга, которая отчего-то вообще не парится на тему посторонней бабы. Несмотря на казуально-пошлый сюжет сна, эмоциональный фон всего действия вообще ни разу не эротический. По ходу развития сюжета я постоянно испытывал стыд, неудобство, тревожность.

Сон второй: я и  yulapskov внезапно приехали в гости к arthemida. Все честь по чести - в резиновых сапогах, с корзинами и ножами. Пока женщины сидели где-то в коридоре, я имел беседу-скандал с мужем arthemida, который был в этом сне ее отцом. Он что-то мне беззлобно выговаривал на бытовые темы по типу того, что нельзя идти в лес, не взяв с собой спички, воду и компас. Весь этот коротенький сон был просто пропитан сексом, эротикой и похотью.

Ау! подсознание! ты там совсем еб@#$лось? Какого лешего сюжеты с эмоциональной дорожкой на совпадают?

Прорыв!

Наконец-то наша цивилизация совершила рывок в развитии! На Марс можно не лететь - все и так уже достигнуто. Придуман стол с дыркой в центре для котэ:
cat-tamle

Ну, ясень пень, обладатели некоторых котов должны будут выпилить дырку пошире, чтобы наглая рыжаямолчаливая бежевая морда пролазила.

русские хакеры

я тут некоторое время назад сдал старшего ребенка в пионерлагерь (да-да, пионеров уже не делают, но для простоты будем назувать лагерь именно так). Сразу после сдачи выяснилось, что в лагере его телефон не ловит (его сотовый оператор там имеет отстойное покрытие видимо). Я бы и не заметил этого факта, но вся родня на меня накинулась - типа как жить, если нельзя выклевывать мозгпозвонить дитятке в любое время? Одна подруга так вовсе оттопырилась - начала говорить, что хрупкая духованя связь у нее с ребенком может нарушиться за три недели радиомолчания (ага... духованя связь с десятилетним пацаном? гыыы).
Ладно, я прогнулся, нашел у родителей старую звонилку, купил симку полосатого оператора, все подключил-настроил и в передачке с вещами и запрещенкой заслал на зонув лагерь точку связи. Три дня все радостно звонили друг другу и все такое. А сегодня обнаружилось, что при звонке ребенку трубку берет селекторный робот местной платной клиники - типа "Вас приветствует ЦНМТ, если хотите здать анализ на ковид, нажмите 1, если...".
Так как личные свидания с детьми запрещены, то поехал разбираться в салон сотовой связи. Парниша на стойке убеждал меня, что у него идей нет и такого быть не может, хотя я сразу стал уточнять, можно ли проверить про переадрессацию вызовов или что-то такое. Ситуацию спасла девчуля, пришедшая с обеда - она с ходу дала напарнику люлей, указав, что надо залогиниться по паспортным данным и смотреть что подключено. Потом сходила в подсобку, переоделась в корпоративную одежду (мммм... я бы ей грудь придержал при перодевании). Вышла оттуда вся на стиле, насколько это позволяет корпоративное поло - подошла ко мне, смотрит неотрывно в глаза и одной рукой меденно застегивает пуговки.

Короче, не про это сейчас. Выяснилось что действительно вчера подключена была переадрессация на городской номер местной клиники. Опция возможна либо по паспорту в офисе (а я и паспорт мой никуда не ходили), либо по телефону какой-то комбинацией коротких команд. Переадрессацию-то мне отключили, но с этого момента номер абонента стал выключен или вне зоны сети. То есть этот хакер сначала на кнопочной звонилке подключил всякой дряни, а потом разрядил телефон в ноль и бросил. И добраться до него лично, чтобы пенделя вставить, я не могу.
Обратился к знакомым мамашкам других детей - через них выйду на чадо. Сижу и думаю - ругать его или хвалить, когда позвонит? Вот лично я понятия не имею, как сделать переадрессацию зонков на своем телефоне.

Воля случая

Звонит мне вчера днем одна подруга и начинает воодушевленно рассказывать про то, что муж ее уехал на весь день на дачу, И что она осталась одна дома, так как подвернула ногу или что-то типа того, И что дети все тоже где-то не дома, И что она вся такая беспомощная и одна, И что не пришел бы я к ней, чтобы скрасить одиночество (ну или как-то так). Я именно в этот момент примирялся с мыслью, что шуруповерт сломался, а потому был туповат и не в духе.
Подруга усилила натиск и сказала, что если я приду то она меня отоварит всяким, а в частности выдаст кабачков. В этот момент я понял всю диспозицию и немедленно помчался - как же, женщина... одна... красивая... беспомощная... кабачки...

Возле подъезда я встретил ее мужа, который вовсе-то никуда не уехал, так как что-то случилось с машиной. Мы поболтали о том - о сём, я вызвался покараулить открытую машину, пока он сбегает домой за инструментами и новой батарейкой в брелок сигнализации. "И кабачки мне мои вынеси" - крикнул я ему в спину. Вечером, запекая в духовке кабачки кольцами с чесноком я раздумывал - считается ли, что я грязно воспользовался им/ей?

Наконец-то про грибы

И кстати, мы вчера с мужиками наконец-то открыли грибной сезон. Долго обсуждали, брать ли с собой водкуудочки, но в 7 утра все же выдвинулись. Когда я выходил в 6-45 из дома, на улице была теплая прохлада и умеренный туман. А вот через 40 минут в лесу, когда остановились, хляби небесные разверзлись над нами. Дождь лил все три часа, что мы ходили по лесу. Наш самый главный лось трижды выливал из сапог воду (как он ее туда набирал?). Я тоже отличился - взял с собой из дома на всякий случай резиновые штаны для рыбалки, чтобы от росы не намокнуть. А куртку резиновую взять поленился. Как итог - верхняя половина туловища вымокла до нитки.

Зато погуляли отлично. Стоя на склоне оврага среди безумных зарослей берез, рябины, папоротников, крапивы и еще чего-то, под обильным дождем, мы ощущали себя американскими морпехами в джунглях Въетнама. А стояли мы там не просто так - в перерывах между молчаливой охотой успели обсудить теток, машины, воспитание детей и !внезапно! теорию интенсификации разрастания грибницы посредством развешивания старых грибов на ветвях.

Грибов набрали хорошо. Правда кроме лисичек не нашли ничего. Вечером, после работы, я притащил пакеты грибов и мокрой одежды домой. Ради интереса взвесил грибы - 7+5 кг:
20210812_200749
Да, я знаю, что ходить по грибы с пакетом - это подонок-стайл, но мне почему-то так удобнее. Думаю, что реальный вес все же меньше - кухонные весы могли и наврать.
Вывалил грибы и принялся мыть их - так как сбор шел в сложных метоеусловиях, то чистить от листиков в лесу было лень, а земля с песком и так всегда сопутствуют:
20210812_201038
Через два часа непрерывного мытья грибов я подумал: "А так ли уж это круто, что набрал так много"?
Ближе к полуночи грибы слегка обсохли после помывки и встал вопрос о том, что надо бороться с урожаемзаняться заготовками. Подумал, что можно позвонить какой-нибудь подруге и предложить поменять грибы на секс, но эта идея лишь увеличивала времязатраты. С надеждой позвонил маме и вкрадчиво предложил  угостить ее ведром лисичек. Фокус не прокатил - мама сказала, что с грибами, а особенно с лисичками, она предпочитает иметь дело только в готовом виде, уже наложенными в тарелку...
20210812_220509
И вот, в ранней ночи мне стало так лень... а открытого вина дома не оказалось, что еще сильнее демотивировало. Я по-подонковски изрезал большую часть грибов и в пакетах по 600 грамм отправил в морозилку (Ну как отправил, когда я понес их закладывать, выяснилось, что места в морозилке нет!!! Я минут двадцать уплотнял содержимое по ящикам, чтобы все влезло). Решил попробовать инновацию - пакет с грибами утрамбовывал в пластиковые лоточки, чтобы после замерзания вытащить пакеты и хранить их компактной стопкой одинаковых брикетов:
20210813_011523

Большое блюдо самых мелких, молоденьких и прямых личичек отложил в холодильник, чтобы на выходных что-нибудь эдакое натушить или пожарить. Пока воевал с грибами, долго думал, что из этой огромной горы лишь десяток грибов подходят под канонические маленькие и ровные грибочки, которые обычно собирают и фотают грибники разных европейских стран. Впрочем, чему удивляться - Сибирь - зона рискованного земледелия, что и на грибы распространяется. Собирая лисички в наших лесах, я не перестаю удивляться, как они растут свкозь траву, под корягами или еще в каких-то стесненных геометричесикх условиях. Оттого почти у всех грибов и шляпки и ножки кривые-косые, порой рваные. Впрочем, на вкус это не влияет, а только на головняки с отмывкой от грязи.

А сегодня утром я проснулся и подумал, что надо будет на следующей неделе скататься в лес еще пару раз. Интересно, а лисички сушат?

Жизненная проблема

Часто приходится слышать от тупых школьников вскукареки из разряда "Зачем мне математика, у меня калькулятор есть"

А я вот только что столкнулся с жизненной задачей, в которой калькулятор не сильно-то и помогает.  Не, ну ок, можно было не в уме прикидывать, шевеля губами, а кнопками клацать, но все же - калькулятор такое сам не посчитает.
Итак, сама задача: Надо оптимально потратить 4891 бонус, если доступны к компенсации транзакции на суммы 2113, 3262, 2088, 3828, 1815, 1632, 2603, 3255 рублей.

Понятно, что этот случай примитивный и легко решается в уме, хотя 4 бонуса так и остаются не потраченными :(. А вот если бы чисел было больше 100? Я задумался, есть ли какой-то научный подход к этой задаче, кроме ручного/автоматизированного перебора вариантов?

P.S. кстати, аналогичная задача возникает при оценке, сколько трехметровых брусков надо купить, чтобы напилить N штук деталей разных длин ( а ведь можно еще раскрой листов фанеры или гипсокартона вспомнить). Запишу в блокнотик, чтобы подсунуть ребенку эту задачку для уроков по программированию.

ритуальные танцы

В рамках усиления бдительности на входе в корпорацию монстров стали замерять температуру. Но, так как страх перед заразой не такой сильный, как год назад, то автоматизированную камеру-тепловизор арендовать не стали. Выдали вахтершам ик-термометр. Что тут сказать?
1. Какждое утро тетушки замеряют входящих. Результаты стандартно получаются в районе 32-33 градусов. Все входящие с надеждой спрашивают, можно ли не идти на работу, раз тепература не нормальная?
2. С обеда замер температуры входящих прекращается. Я как-то в полдник устроил пикировку на эту тему - мне было отвечено, что я входил утром и меня уже проверили + "если замерять всех подряд, то никаких батареек в термометре не напасешься". Ну аргумент, да.